To działa w każdej mniej lub bardziej zamkniętej grupie społecznej. W szkole, w wojsku, w pracy, każdy nowy, chcący zdobyć to co nie udało się pozostałym będzie zgnojony.Szamot pisze:Boskie!!!!
Jesteś pewien, że to działa tylko w korporacjach?
... i że jest zabawne?
Humor
Moderatorzy: Wiliam, Szeregowy_Równoległy
Pod warunkiem, że się taki stan zna i akceptuje. Z pozycji małpy, majacej zachowane dostatecznie dużo cech ludzkich, by być w stanie logicznie mysleć i która wskutek tejże logiki znalazła się już na tej feralnej drabinie ten wpierdol jest im bardziej zrozumiały tym mniej zabawny.mozgow pisze:Czy działa tylko w korporacjach ? Nie wiemSzamot pisze:Boskie!!!!
Jesteś pewien, że to działa tylko w korporacjach?
... i że jest zabawne?
Czy jest zabawne ? IMO tak (nie ma to jak śmianie się z samego siebie)
Jaszczur! 
Ale aby w pełni zrozumieć filmik trzeba znać jedna z "klasycznych" przeróbek "Upadku".
http://www.youtube.com/watch?v=j3guCQt6AN0
Ale aby w pełni zrozumieć filmik trzeba znać jedna z "klasycznych" przeróbek "Upadku".
http://www.youtube.com/watch?v=j3guCQt6AN0
აბგდევზთიკლმნოპჟრსტუფქღყშჩცძწჭხჯჰ
абвгґдеєжзиіїйклмнопрстуфхцчшщюяь
ابتثجحخدذرزسشصضطظعغفقكلمنهويةى
абвгґдеєжзиіїйклмнопрстуфхцчшщюяь
ابتثجحخدذرزسشصضطظعغفقكلمنهويةى
Przepowiednie na 2010r:
1.Kazimierz Marcinkiewicz rozwiedzie się z Isabel! Były premier odkryje swoją nową tożsamość i zdecyduje się na płomienny romans z poznanym w Londynie 19-letnim Pakistańczykiem o imieniu Tanoli.
2.Polską wstrząśnie zuchwała kradzież warszawskiego Pałacu Kultury. Po kilku tygodniach okaże się, że 4 tysiące sprawców kradzieży działało na zlecenie kolekcjonera komunistycznych pamiątek. Pałac na szczęście uda się odzyskać.
3. To będzie kolejny rok Barracka Obamy. W tym roku zdobędzie Złotą Piłkę przyznawaną najlepszemu piłkarzowi świata, tytuł Miss World, a także literacką nagrodę Nobla. Tę ostatnią będzie zawdzięczał wyjątkowo pięknie napisanym pozdrowieniom z wakacji.
4. Ojciec Tadeusz Rydzyk otworzy kolejny dochodowy interes, jakim będą jego własne linie lotnicze Maryja Łings (pisownia oryginalna). Dzięki zebranym datkom rodzina Radia Maryja będzie mogła pielgrzymować znacznie szybciej i w znacznie odleglejsze zakątki świata. Będą to też samoloty, gdzie przed lotem stewardessa zamiast pokazywać, jak się zapina pasy bezpieczeństwa, będzie wspólnie z pasażerami odmawiać różaniec.
5. Agnieszka Chylińska urzeczona sukcesem swojej ostatniej płyty, pójdzie za ciosem i kolejny album nagra wspólnie z Piotrem Rubikiem. Będzie na nim śpiewać pieśni maryjne w nowych rubikowych aranżacjach.
6. Nowych wyzwań spróbuje też Mariusz Pudzianowski. Po zostaniu mistrzem świata w MMA, postanowi wyzwie na pojedynek w gimnastyce sportowej Leszka Blanika. To będzie walka prawdziwych fighterów, a talk posypie się gęsto.
7. Z zimowej olimpiady ze złotym medalem wróci Adam Małysz. Z rozpędu prezydent Lech Kaczyński będzie chciał mu wręczyć Order Orła Białego, ale anonimowy telefon z Torunia poinformuje go, że Małysz jest protestantem, więc prezydent zwróci się do Trybunału Konstytucyjnego z zapytaniem, czy w Polsce odznaczenie państwowe może otrzymać niekatolik.
8. W 2010 r. dojdzie też do momentów grozy. 31 stycznia czterech dekarzy po spożyciu nadmiernej ilości denaturatu spadnie z dachu i zabije się na miejscu. Lech Kaczyński ogłosi trzydniową żałobę narodową, która jednak zacznie obowiązywać 3 lutego, aby nie psuć sobie, tzn. Polakom imienin Marii przypadających 2 lutego.
9. Aktywny w 2010 r. będzie jak zwykle agent Tomek, który tym razem uwiedzie... Erikę Steinbach. Niemka w łóżku wyzna Tomkowi, że tak naprawdę jej rodzina nigdy nie mieszkała w Polsce, a sprytny agent wszystko nagra ukrytą kamerą. To będzie koniec niemieckich roszczeń wobec Polski.
10. 2010 r. to będzie wielki powrót do kina Romana Polańskiego, który zdobędzie oscara za swój najnowszy autobiograficzny film zatytułowany „Parszywa trzynastka”.
11. Latem zacznie szaleć nowa odmiana grypy – tym razem rybia. Na skutek jej zarażenia na świecie umrze 11 osób, więc na całym świecie ogłosi się zakaz kąpieli w oceanach, morzach i jeziorach.
12. Polacy będą mieli powody do świętowania podczas mistrzostw świata w piłce nożnej, które odbędą się w RPA. Polscy piłkarze nie przegrają tam żadnego meczu, co prawda głównie dlatego, że nie wywalczyli awansu na mundial, ale nieważne – radość z powodu braku kompromitacji będzie ogromna.
13. Kolejnym epokowym wynalazkiem popiszą się amerykańscy naukowcy. Tym razem będzie to wódka, po której nie ma się kaca, która w dodatku nie powoduje upojenia alkoholu i można po niej prowadzić samochody, a w dodatku smakuje jak woda źródlana. Sukces murowany, ale na pewno nie na wschód od Odry.
14. Lech Kaczyński nie wygra wyborów prezydenckich, ale nie wygra ich też Donald Tusk. Obu pokona... Kamil Durczok, który przekona do siebie wyborców hasłem „Dość brudu w polityce”.
Źródło: http://www.mmpoznan.pl/blog/entry/1501/ ... wnego.html
1.Kazimierz Marcinkiewicz rozwiedzie się z Isabel! Były premier odkryje swoją nową tożsamość i zdecyduje się na płomienny romans z poznanym w Londynie 19-letnim Pakistańczykiem o imieniu Tanoli.
2.Polską wstrząśnie zuchwała kradzież warszawskiego Pałacu Kultury. Po kilku tygodniach okaże się, że 4 tysiące sprawców kradzieży działało na zlecenie kolekcjonera komunistycznych pamiątek. Pałac na szczęście uda się odzyskać.
3. To będzie kolejny rok Barracka Obamy. W tym roku zdobędzie Złotą Piłkę przyznawaną najlepszemu piłkarzowi świata, tytuł Miss World, a także literacką nagrodę Nobla. Tę ostatnią będzie zawdzięczał wyjątkowo pięknie napisanym pozdrowieniom z wakacji.
4. Ojciec Tadeusz Rydzyk otworzy kolejny dochodowy interes, jakim będą jego własne linie lotnicze Maryja Łings (pisownia oryginalna). Dzięki zebranym datkom rodzina Radia Maryja będzie mogła pielgrzymować znacznie szybciej i w znacznie odleglejsze zakątki świata. Będą to też samoloty, gdzie przed lotem stewardessa zamiast pokazywać, jak się zapina pasy bezpieczeństwa, będzie wspólnie z pasażerami odmawiać różaniec.
5. Agnieszka Chylińska urzeczona sukcesem swojej ostatniej płyty, pójdzie za ciosem i kolejny album nagra wspólnie z Piotrem Rubikiem. Będzie na nim śpiewać pieśni maryjne w nowych rubikowych aranżacjach.
6. Nowych wyzwań spróbuje też Mariusz Pudzianowski. Po zostaniu mistrzem świata w MMA, postanowi wyzwie na pojedynek w gimnastyce sportowej Leszka Blanika. To będzie walka prawdziwych fighterów, a talk posypie się gęsto.
7. Z zimowej olimpiady ze złotym medalem wróci Adam Małysz. Z rozpędu prezydent Lech Kaczyński będzie chciał mu wręczyć Order Orła Białego, ale anonimowy telefon z Torunia poinformuje go, że Małysz jest protestantem, więc prezydent zwróci się do Trybunału Konstytucyjnego z zapytaniem, czy w Polsce odznaczenie państwowe może otrzymać niekatolik.
8. W 2010 r. dojdzie też do momentów grozy. 31 stycznia czterech dekarzy po spożyciu nadmiernej ilości denaturatu spadnie z dachu i zabije się na miejscu. Lech Kaczyński ogłosi trzydniową żałobę narodową, która jednak zacznie obowiązywać 3 lutego, aby nie psuć sobie, tzn. Polakom imienin Marii przypadających 2 lutego.
9. Aktywny w 2010 r. będzie jak zwykle agent Tomek, który tym razem uwiedzie... Erikę Steinbach. Niemka w łóżku wyzna Tomkowi, że tak naprawdę jej rodzina nigdy nie mieszkała w Polsce, a sprytny agent wszystko nagra ukrytą kamerą. To będzie koniec niemieckich roszczeń wobec Polski.
10. 2010 r. to będzie wielki powrót do kina Romana Polańskiego, który zdobędzie oscara za swój najnowszy autobiograficzny film zatytułowany „Parszywa trzynastka”.
11. Latem zacznie szaleć nowa odmiana grypy – tym razem rybia. Na skutek jej zarażenia na świecie umrze 11 osób, więc na całym świecie ogłosi się zakaz kąpieli w oceanach, morzach i jeziorach.
12. Polacy będą mieli powody do świętowania podczas mistrzostw świata w piłce nożnej, które odbędą się w RPA. Polscy piłkarze nie przegrają tam żadnego meczu, co prawda głównie dlatego, że nie wywalczyli awansu na mundial, ale nieważne – radość z powodu braku kompromitacji będzie ogromna.
13. Kolejnym epokowym wynalazkiem popiszą się amerykańscy naukowcy. Tym razem będzie to wódka, po której nie ma się kaca, która w dodatku nie powoduje upojenia alkoholu i można po niej prowadzić samochody, a w dodatku smakuje jak woda źródlana. Sukces murowany, ale na pewno nie na wschód od Odry.
14. Lech Kaczyński nie wygra wyborów prezydenckich, ale nie wygra ich też Donald Tusk. Obu pokona... Kamil Durczok, który przekona do siebie wyborców hasłem „Dość brudu w polityce”.
Źródło: http://www.mmpoznan.pl/blog/entry/1501/ ... wnego.html
