No cóż, na przystanek trzeba przychodzić odpowiednio wcześniej
Humor
Moderatorzy: Wiliam, Szeregowy_Równoległy
-
panzerloud
- Posty: 212
- Rejestracja: 25 sie 2009, 15:08
Upokorzyć... znaczy zrównać z resztą ludzi ? to dla niej / "reporterów" taka ujma ?rhemek pisze:Jak upokorzyć Dodę, czyli bliskie spotkanie z warszawską KOMUNIKACJĄ
http://www.plotek.pl/plotek/10,112072,9 ... obusu.html
Mało mnie rozbawił fakt iż kobieta okrzyknięta królową popu nie dostała się do autobusu, bo cała ta sytuacja jest zupełnie zwyczajna i do przewidzenia, bardziej śmieszne jest to, jak banda (niby dorosłych) ludzi bez opamiętania gania się spory odcinek za trzema ,,gwiazdami" cykając im bez opamiętania masę zdjęć. Inna sprawa że pokonując samego siebie zdecydowałem się przeczytać komentarze na "plotku", i pomijając masę tłuszczy muszę przyznać iż znalazło się kilka rodzynków gdzie w jednym z nich człowiek mógł mieć słuszność że autobus dopiero podstawiał się na przystanek (EDIT: Tym bardziej że światło na pokładzie zgaszone), pozwolę sobie zacytować:
Ludzie którzy twierdzą natomiast że kierowca złośliwie z premedytacją nie otworzył im drzwi trzymają poziom plotka po prostu, bo człowiek za kierownicą na ten moment najpewniej wcale nie patrzył w lusterko, zresztą na wieczór kiedy to końcówka zmiany to najmniej by się zastanawiał co to za grupka dobija się do drzwi gdyby patrzył. A już bardzo mała szansa iż by rozpoznał. Ale to wszystko to jak zwykle tylko mój ogląd i nie chce nikogo broń boże urazić.bosz... toć autobus nie stał na przystanku kiedy podeszła. Zwolniło mu się miejsce jak ten przed nim ruszył i tam się zatrzymał.
Ile to było tego Jej IQ?
---
Trzy etapy w życiu kobiety:
-Wkurza ojca
-Wkurza Męża
-Wkurza Zięcia
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!
Przecież on tylko podjechał kawałek do przodu, bo odjechał poprzedni. Widać to przez chwilę w materiale. Gdyby Doda była inteligentna, to by podeszła jeszcze raz na pętlę i tym razem by wsiadła..primoż pisze:Premia dla tego kierowcy!
No cóż, na przystanek trzeba przychodzić odpowiednio wcześniej
Od 5.2008 tylko autobusy
Galeria sław: http://omni-bus.eu/warsztat/profile.php?uid=108
http://omni-bus.eu/omnigaleria/profile.php?uid=34
Galeria sław: http://omni-bus.eu/warsztat/profile.php?uid=108
http://omni-bus.eu/omnigaleria/profile.php?uid=34
4.19
Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,ne ... 49084.htmlUkradł kabinę WC i chciał sprzedać w internecie
Policja zatrzymała 48-letniego mieszkańca Otwocka, który ukradł przenośną kabinę WC. Mężczyzna wpadł zaraz po tym, jak wystawił ją na sprzedaż na jednym z portali internetowych.
Policjantów o wystawionej na sprzedaż w internecie kabinie sanitarnej, poinformował jeden z pracowników firmy zajmującej się sprzedażą i obsługą takich właśnie przenośnych sanitariatów.
Funkcjonariusze ustalili, kto kryje się pod nickiem oferującym kabinę na portalu i jeszcze tego samego dnia znaleźli się na jednej z posesji w Otwocku. Tam też znaleźli kradzioną kabinę wartą 2,5 tys zł.
Kilka definicji:
Droga - pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.
Autostrada - droga oznaczona znakiem: "Wilkommen in Bundesrepublik Deutschland!".
Skrzyżowanie - miejsce przeznaczone do przeprowadzania crash-testów na wybranych przypadkowo uczestnikach ruchu drogowego.
Pieszy - parias w hierarchii ruchu drogowego; jego najbardziej bezbronny uczestnik.
Chodnik - część drogi przeznaczona do jazdy rowerem lub do parkowania samochodów. Ewentualnie mogą po nim chodzić piesi, ale tylko pod warunkiem, że nie będą przeszkadzać rowerzystom ani parkującym kierowcom.
Ścieżka rowerowa - część drogi istniejąca wyłącznie na papierze.
Rowerzysta - osoba, która nie zna przepisów, bo jakby znała, zrobiłaby prawko i była kierowcą albo motocyklistą.
Motocyklista - potencjalny dawca organów do przeszczepu, który opanował zdolność pojawiania się znikąd i jest niewidoczny w lusterkach samochodowych.
Kierowca - osoba asystująca motocyklistom i pieszym w przechodzeniu do lepszego świata.
Autobusy - upierdasy, które spowalniają ruch nieustannie wyjeżdżając z zatoczek.
Tramwaje - XIX-wieczny zabytek terroryzujący kierowców, kursantów i pieszych na ulicach polskich miast.
Burak drogowy - każdy kierowca jadący wolniej od ciebie.
Skończony idiota - każdy kierowca jadący szybciej od ciebie.
Znaki poziome - białe lub żółte kreski namalowane na asfalcie, aby było widać, kiedy kierowca jadący drogą jest w stanie upojenia alkoholowego.
Znak drogowy pionowy - kolorowy obrazek na słupku mający na celu uprzyjemnienie jazdy kierowcom, zwłaszcza w szarym środowisku miejskim. Kierowcy zwracają uwagę głównie na tablice z zielonym tłem, gdyż każdy wie, iż zielony kolor uspokaja.
Sygnalizacja świetlna - lampion zawieszony nad skrzyżowaniem zapalający światełka w określonej kolejności. Wyróżniamy trzy kolory świateł:
- Zielone - masz prawo rozjechać każdą osobę która wbiegnie ci pod koła. Masz też prawo jechać i zachować milczenie.
- Pomarańczowe - możesz śmiało jechać. Konsekwencje rozjechania osoby nie są znane.
- Mocno pomarańczowe - dozwolone jest jechanie po uprzednim naciśnięciu na pedał gazu.
Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z lewej) - wymysł szatana, służący do powodowania kręćka u uczących się jeździć, spowalniania ruchu drogowego i utrudnianiu życia kierowcom ciężarówek i autobusów.
Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z prawej) - ciekawostka prawnicza, która nie ma rzeczywistego zastosowania w krajach o ruchu prawostronnym.
Droga Ekspresowa - zbudowana za Gierka na licencji kupionej od Władimira Iwanowicza Ekspresowa.
Droga gruntowa - taka droga, która nie jest drogą, mimo iż nią jest.
Przejście dla pieszych - specjalnie oznaczone miejsce na drodze, gdzie najczęściej dochodzi do wypadków z udziałem pieszych.
Próg zwalniający - wypukłość drogi mająca na celu uszkodzenie zawieszenia przejeżdżającego pojazdu oraz spowolnienie ruchu.
Przejazd kolejowy - wypukłość na drodze, spełniająca podobne zadania, co próg zwalniający.
Wyprzedzanie - manewr polegający na przejechaniu z lewej strony buraka tarasującego drogę lub z prawej strony hiper-buraka tarasującego lewy pas ruchu.
Zawracanie - manewr następujący po uświadomieniu sobie, że zostawiłeś włączone żelazko, zawsze wykonywany w panice z pogwałceniem wszelkich środków ostrożności.
Światła mijania - lampki, które należy palić 24 godziny na dobę w celu zapewnienia bezpieczeństwa finansowego producentów żarówek.
Droga - pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.
Autostrada - droga oznaczona znakiem: "Wilkommen in Bundesrepublik Deutschland!".
Skrzyżowanie - miejsce przeznaczone do przeprowadzania crash-testów na wybranych przypadkowo uczestnikach ruchu drogowego.
Pieszy - parias w hierarchii ruchu drogowego; jego najbardziej bezbronny uczestnik.
Chodnik - część drogi przeznaczona do jazdy rowerem lub do parkowania samochodów. Ewentualnie mogą po nim chodzić piesi, ale tylko pod warunkiem, że nie będą przeszkadzać rowerzystom ani parkującym kierowcom.
Ścieżka rowerowa - część drogi istniejąca wyłącznie na papierze.
Rowerzysta - osoba, która nie zna przepisów, bo jakby znała, zrobiłaby prawko i była kierowcą albo motocyklistą.
Motocyklista - potencjalny dawca organów do przeszczepu, który opanował zdolność pojawiania się znikąd i jest niewidoczny w lusterkach samochodowych.
Kierowca - osoba asystująca motocyklistom i pieszym w przechodzeniu do lepszego świata.
Autobusy - upierdasy, które spowalniają ruch nieustannie wyjeżdżając z zatoczek.
Tramwaje - XIX-wieczny zabytek terroryzujący kierowców, kursantów i pieszych na ulicach polskich miast.
Burak drogowy - każdy kierowca jadący wolniej od ciebie.
Skończony idiota - każdy kierowca jadący szybciej od ciebie.
Znaki poziome - białe lub żółte kreski namalowane na asfalcie, aby było widać, kiedy kierowca jadący drogą jest w stanie upojenia alkoholowego.
Znak drogowy pionowy - kolorowy obrazek na słupku mający na celu uprzyjemnienie jazdy kierowcom, zwłaszcza w szarym środowisku miejskim. Kierowcy zwracają uwagę głównie na tablice z zielonym tłem, gdyż każdy wie, iż zielony kolor uspokaja.
Sygnalizacja świetlna - lampion zawieszony nad skrzyżowaniem zapalający światełka w określonej kolejności. Wyróżniamy trzy kolory świateł:
- Zielone - masz prawo rozjechać każdą osobę która wbiegnie ci pod koła. Masz też prawo jechać i zachować milczenie.
- Pomarańczowe - możesz śmiało jechać. Konsekwencje rozjechania osoby nie są znane.
- Mocno pomarańczowe - dozwolone jest jechanie po uprzednim naciśnięciu na pedał gazu.
Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z lewej) - wymysł szatana, służący do powodowania kręćka u uczących się jeździć, spowalniania ruchu drogowego i utrudnianiu życia kierowcom ciężarówek i autobusów.
Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z prawej) - ciekawostka prawnicza, która nie ma rzeczywistego zastosowania w krajach o ruchu prawostronnym.
Droga Ekspresowa - zbudowana za Gierka na licencji kupionej od Władimira Iwanowicza Ekspresowa.
Droga gruntowa - taka droga, która nie jest drogą, mimo iż nią jest.
Przejście dla pieszych - specjalnie oznaczone miejsce na drodze, gdzie najczęściej dochodzi do wypadków z udziałem pieszych.
Próg zwalniający - wypukłość drogi mająca na celu uszkodzenie zawieszenia przejeżdżającego pojazdu oraz spowolnienie ruchu.
Przejazd kolejowy - wypukłość na drodze, spełniająca podobne zadania, co próg zwalniający.
Wyprzedzanie - manewr polegający na przejechaniu z lewej strony buraka tarasującego drogę lub z prawej strony hiper-buraka tarasującego lewy pas ruchu.
Zawracanie - manewr następujący po uświadomieniu sobie, że zostawiłeś włączone żelazko, zawsze wykonywany w panice z pogwałceniem wszelkich środków ostrożności.
Światła mijania - lampki, które należy palić 24 godziny na dobę w celu zapewnienia bezpieczeństwa finansowego producentów żarówek.
"Ale ty jesteś mądry, Bonifacy!"
"Jedzie starsza kobieta pekaesem i pyta kierowcy:
- Panie w Zimnej Wodzie staje?
- Ta, chyba kaczorowi."
Wchodzi staruszka do autobusu, rozgląda się i pyta:
- Czy są tu jacyś dżentelmeni?
- Dżentelmeni są, ale wolnych miejsc nie ma.
- Panie w Zimnej Wodzie staje?
- Ta, chyba kaczorowi."
Wchodzi staruszka do autobusu, rozgląda się i pyta:
- Czy są tu jacyś dżentelmeni?
- Dżentelmeni są, ale wolnych miejsc nie ma.
R-6 "Redutowa"
W odczuciu mężczyzn raj polegał na tym, ze Ewa nie miała się w co ubrać.
W odczuciu mężczyzn raj polegał na tym, ze Ewa nie miała się w co ubrać.
I tam nie ma wiaduktu 
W związku z przebudową ul. Karolkowej chciałbym właśnie otrzymać mieszkanie w śródmieściu.Bywalec pisze:Tak swoją drogą, to ciekawy powód zawieszenia czternastki:
Informuję, że powyższa wypowiedź stanowi wyłącznie moje prywatne zdanie i nie jest dozwolonym ażeby była wiązana z nieoficjalnym lub oficjalnym stanowiskiem organizacji lub firmy, z którą byłem, jestem lub będę zawodowo lub prywatnie związany.